Без любви и принятия себя все наши достижения теряют смысл и обесцениваются. Более того: люди, которые не любят себя, очень часто не способны искренне полюбить и принять своего партнера, не могут построить гармоничные отношения. Тем, кто не любит себя, приходится трудно и в карьере: такие специалисты часто обесценивают свой опыт, работают за копейки и терпят плохое отношение. Так что здоровая любовь к себе – основа всего в нашей жизни.


Как же принять и полюбить себя? Эти 5 шагов помогут вам бережнее относиться к себе и сделают вашу жизнь лучше.


Перестаньте критиковать себя

Чередуйте разумные претензии к самому себе с адекватной похвалой. Такой метод «кнута и пряника» позволяет сформировать здоровую самооценку.


Не нагнетайте и не додумывайте ситуации

Научитесь адекватно анализировать обстоятельства. Мир не делится на чёрное и белое, в нем гораздо больше красок – научитесь видеть их все, и вам будет легче объективно оценивать себя, свою жизнь и свои достижения.


Найдите точку опоры

Здорово, если такой точкой опоры для вас были родители в детстве: счастливое детство даёт крепкий фундамент на всю жизнь. Если такой опоры у вас не было, вы можете сформировать ее сами: это может быть не только человек, но и духовная практика, место или полезные привычки.


Полюбите своё тело

Не нужно работать на износ, забывая о здоровье, внешнем виде, полноценном сне и нормальном питании. Чем лучше вы относитесь к своему телу, тем большего успеха вы можете добиться.


Отстаивайте свои границы

Пресекайте попытки вменить вам чувство вины, унизить вас, поставить в неприятное сравнение. Избавляйтесь от окружения, которое плохо влияет на вашу самооценку и тормозит ваше развитие и рост.


Надеюсь, эти советы помогут вам выстроить гармоничные отношения с собой и неминуемо приведут вас к легкой и счастливой жизни.

О личных границах, кажется, слышали все – сегодня это одна из самых популярных тем в области психологии.


Как определить свои границы и отстоять их, если окружающие не понимают с первого раза?


Первый шаг – понять и принять, что для вас допустимо в отношениях (любовных, рабочих, семейных), а что – нет. Границы у всех людей разные: кто-то спокойно разрешает друзьям брать свои вещи, а для кого-то это недопустимо; один легко обнимается при встрече, для другого телесный контакт – это стресс.


Границы пролегают в разных сферах нашей жизни:

• Телесность. Кто и как может к вам прикасаться?
  
  
• Собственность. Кому вы даёте свои вещи и одалживаете деньги? На каких условиях?
  
  
• Информация. Что вы можете рассказать о себе и кому? Что другие люди могут рассказать о вас? Какие вопросы допустимы по отношению к вам, а какие нет?
  
  
• Эмоции. Насколько вы готовы делиться с окружающими тем, что чувствуете?
  
  
• Пространство. Сколько личного пространства и времени вам нужно в отношениях, на работе, с друзьями, с родственниками?
  
  

Важно понимать, что границы – это ваша ответственность. Другие люди могут о них не догадываться и нарушать не специально. Поэтому старайтесь не молчать и не копить агрессию и обиду, а говорить окружающим, что именно вам не нравится в спокойной, вежливой форме.


К сожалению, люди не всегда будут прислушиваться к вам. Некоторые будут пытаться взять ваши границы штурмом. В таких случаях стоит устанавливать санкции, предупреждать навязчивого человека о возможных последствиях: например, разрыве отношений, официальной жалобе.


Сообщая о своих границах вслух, устанавливая санкции и исполняя их, вы защищаете себя. Каждый человек имеет на это право. Если люди не прислушиваются к вам – будьте готовы отдалиться и минимизировать общение с теми, кто игнорирует ваши границы.

Панические атаки – одна из самых распространенных психологических проблем, особенно среди жителей мегаполисов. Но большой процент людей, переживших однажды приступ панической атаки или регулярно страдающих из-за них, даже не догадываются о причинах своего состояния.


Дело в том, что основные проявления панической атаки – физические. Несмотря на название «паническая атака», человек может изначально не испытывать страха или тревоги – эти чувства возникают уже после появления физического недомогания.


Часто люди думают, что у них сердечный приступ или гипертонический криз, и безуспешно обследуются у терапевта и кардиолога, не догадываясь пойти к психотерапевту.


Как же распознать паническую атаку?


Физиологические симптомы

Они действительно похожи на симптомы сердечного приступа: учащенное сердцебиение, боль в груди, ощущение «ватных» конечностей, резкая слабость, головокружение, возможна потеря сознания и дезориентация в пространстве.


Психологические симптомы

Обратите внимание на мысли и чувства, которые возникают вместе с физиологическими симптомами. При панической атаке люди часто чувствуют себя в небезопасности: боятся потерять контроль, умереть, стыдятся, что их кто-то может подумать, что они в состоянии алкогольного или наркотического опьянения.


Дереализация и деперсонализация

Специфические симптомы, характерные для панической атаки. Часто люди ощущают, что мир стал другим, «матрица сломалась». Состояние дереализации – это защитная реакция на стресс. Другой ее вариант – деперсонализация – то есть взгляд на себя со стороны, «оторванность» от своего тела.


Контекст, стрессовые факторы

Панические атаки не случаются просто так. Как правило, психика и нервная система человека долгое время находятся в напряжении, прежде чем выдать приступ панической атаки. Паническую атаку может спровоцировать сильный стресс на работе, учебе, проблемы в отношениях, недостаток сна и даже сильные переживания от просмотра кино или чтения.


Самое худшее, по словам переживших паническую атаку, – чувство беспомощности, страх потери контроля.


Вот несколько простых рекомендаций, которые помогут вам облегчить состояние в моменте, оказать себе «скорую помощь»:

• Положите лёд или что-то холодное (ключи) на запястье или шею и переключите внимание на ощущения в теле
  
  
• Опустите лицо в емкость с холодной водой, задержите дыхание на 10-20 секунд, «вынырните», повторите несколько раз
  
  
• Техника дыхания «5 пальцев»: медленно вдохните, проводя по одной стороне каждого пальца – на выдохе проводите по другой стороне. Повторите для каждого пальца, обведя таким образом всю руку
  
  
• Представьте реальное или воображаемое место, где вам безопасно и спокойно
  
  
• Понаблюдайте за миром вокруг – это поможет не потерять связь с реальностью. Опишите 5 вещей, которые вы видите, 5 звуков, которые слышите, 5 вещей, до которых вы можете дотронуться и почувствовать их кожей.
  
  

Дополнительные рекомендации:


Постарайтесь принять и осознать свои чувства, а не блокировать их и не делать вид, что «все в порядке». Не пытайтесь продолжать работу или бытовые дела в состоянии панической атаки – сейчас вам нужен отдых и покой.


Не делайте долгосрочных выводов и не принимайте важные решения в момент панической атаки. Страх искажает реальность, делает вас более уязвимыми.

Сосредоточитесь на моменте: не думайте о прошлом и будущем – нужно просто пережить момент панической атаки, переждать его, как волну.


Желаю вам как можно реже сталкиваться с паническими атаками!

«Тревога часто придаёт маленькой вещи большую тень» – шведская поговорка.


От тревоги и тревожного расстройства страдает больше людей, чем от депрессии. При этом тема тревоги гораздо меньше освещается в медиа-пространстве и люди, страдающие от тревожности, реже обращаются к специалистам, хотя тревога отравляет жизнь не меньше депрессии и других расстройств.


Что такое тревога?


Тревога – это наша внутренняя система сигнализации. По своим химическим характеристикам тревога очень близка к страху, но есть принципиальная разница: страх возникает, когда мы видим реальную опасность, а тревожиться мы начинаем даже при мнимой угрозе.


Если за вами гонится маньяк с бензопилой, вы чувствуете страх, включается реакция «бей-беги-замри».


Если вы опасаетесь идти ночью по темной улице, потому что там может быть маньяк с бензопилой – это тревога.


В каких случаях тревога становится патологией?


В целом тревога – естественная реакция нашего организма, но, если она преследует вас постоянно, это может сильно снизить качество жизни.


Вот несколько признаков патологической тревожности:

• Постоянное сильное беспокойство, которое мешает в повседневной жизни
  
  
• Избегание общения, общественных пространств из-за страха быть униженным, показаться глупым
  
  
• Неконтролируемые приступы паники, перерастающие в панические атаки
  
  
• Слишком сильное беспокойство или избегание предметов, ситуаций, которые не представляют реальной угрозы
  
  

Что делать, если тревога мешает жить?


Если вы подозреваете у себя тревожное расстройство, лучше сразу обратиться к психологу или психиатру – специалист сможет поставить верный диагноз и предложить варианты работы с проблемой: от психотерапии и дыхательных практик до медикаментов.


Если речь идёт об адекватной периодической тревоге, присущей всем людям, вот несколько советов, которые помогут снизить тревожность:

• Назначьте себе «периоды для тревоги».
  
  

Гнать от себя тревогу очень сложно, поэтому важно научиться не избегать своих мыслей, а контролировать их.

• Создайте себе «периоды для беспокойства»
  
  

Каждый раз, когда тревога будет подкрадываться к вам, говорите себе «Я потревожусь об этом позже – сегодня в 20.00 сяду и буду 20 минут переживать».

• Ведите «списки тревог»
  
  

Если чувствуете, что начинаете тревожиться, записывайте причину и, согласно первому пункту, обещайте себе подумать об этом позже, в отведённое время. Когда вы перечитаете список тревог за день, вы увидите, что большинство из них уже не актуальны и не представляют реальной проблемы.

• Подумайте, будет ли это важно через 5 дней? 5 месяцев? 5 лет?
  
  

Очень часто мы тревожимся о том, что не будет важно для нас уже спустя пару недель. Поэтому стоит честно ответить себе на вопрос, будет ли причина для тревоги важна нам спустя некоторое время – скорее всего, тревога сильно снизится или вовсе отступит.

• Ищите решение, работайте над проблемой
  
  

Исследования подтверждают некий парадокс: когда человек думает над решением проблемы, он чувствует себя менее тревожно. Размышление о проблеме, и, тем более, конкретные действия для ее решения занимают мозг и отодвигают эмоции на задний план.

• Практикуйте медитацию, дыхательные практики и развивайте эмоциональный интеллект
  
  

Находите время, чтобы очистить голову от «ненужных» мыслей, замедляйтесь, освойте простые техники расслабления. Регулярные медитации и самоанализ помогут снизить тревожный фон и сделают жизнь более спокойной и гармоничной.


Отпускайте тревогу и напряжение и живите счастливо!

Что такое эмоции и как работает эмоциональная зависимость? Эмоции – это вовсе не абстрактные понятия, которыми мы привыкли оперировать, вроде «грусть», «тоска», «счастье». Эмоции – это конкретные вещества и их коктейли, которые вырабатываются в нашем мозге и гормональной системе.


Соответственно, эмоциональная зависимость ничем не отличается от наркотической. И фраза «ты мой личный сорт героина» – не преувеличение, а лишь показатель нездоровых отношений.


Другой человек, чаще всего партнёр в любовных отношениях, становится «драг-дилером» – поставщиком тех самых эмоций, на которые вы подсели.


Как обнаружить, что вы эмоционально зависите от партнера? Несколько базовых признаков:

• Зацикленность на своём партнере, своей любви
  
  
• Патологическое слияние с партнером, растворение в отношениях
  
  
• Жертвенность ради партнера
  
  
• Чувство пустоты и тревоги даже при кратком отсутствии партнера или небольшой ссоре (частая спутница эмоциональной зависимости – тревожная привязанность)
  
  
• Потеря интереса к личным делам, другим людям, хобби, карьере
  
  
• Идеализация партнера
  
  
• Эмоциональная нестабильность (перепады настроения от ненависти до любви)
  
  
• Страх быть брошенным, отвергнутым
  
  
• Необоснованная ревность
  
  

Удивительно, многие люди искренне верят, что эмоциональная зависимость – это и есть любовь. Чтобы изменить подход к любви и научиться строить гармоничные отношения, придётся объективно посмотреть на ситуацию и изменить свой привычный сценарий поведения.


Кто в «группе риска»? Кто чаще всего попадает в сети эмоциональной зависимости?

• Те, кто «недополучил» в детстве.
  
  

Если родители были холодны с ребёнком, ставили запрет на чувства, то очень часто такие люди во взрослом возрасте привязываются к партнеру и пытаются «добрать» то, чего им не хватило в отношениях с родителями

• Люди с низкой самооценкой
  
  

Такие люди не любят и не принимают себя, не знают о своих потребностях и границах. Чаще всего корни этого состояния также лежат в детстве – причина может быть в гиперопеке родителей, непройденной или незавершенной сепарации. Когда человек не знает себя, единственное, что ему остаётся – идентифицировать себя с объектом любви, слиться с ним.

• Люди с некоторыми типами личности (психастенический, истероидный, неустойчивый, сенситивный) больше склонны к эмоциональной зависимости в отношениях.
  
  

Что делать, если вы подозреваете, что стали зависимы от партнера?


В первую очередь, проанализируйте ваши отношения: действительно ли это разрушительная зависимость или, может, все же настоящая любовь? Самостоятельно бывает трудно ответить на этот вопрос – не стесняйтесь обращаться к психологу или психотерапевту. Грамотный специалист поможет вам осознать и изменить сценарии поведения – вы научитесь строить настоящие гармоничные отношения без зависимостей и любовных треугольников.

Обида – очень сильное разрушительное чувство. Как и другие негативные чувства, оно нормально, если человек не испытывает его постоянно и правильно проживает, справляется с ним.


Если вы часто обижаетесь и тем более бережёте и перебираете свои обиды, стоит задуматься, не находитесь ли вы в позиции ребёнка. «Ребёнок» – одна из внутриличностных ролей или эго-состояний.


Что отличает детскую позицию от взрослой?


«Ребёнок», пусть ему за 30, сосредоточен на своих эмоциях, сиюминутных желаниях, эгоистичен, обладает низким эмоциональным интеллектом. Кроме того, «ребёнок» эгоцентричен, то есть искренне верит в то, что мир крутится вокруг него и его желаний, и обижается, когда окружающие не выполняют его требования, не соответствуют его ожиданиям.


Если для малыша до 5-7 лет такое поведение вполне нормально – он просто ещё не научился выражать свои желания и мириться с социальными нормами – то для взрослого человека «детская» позиция чревата проблемами в отношениях, в профессиональной сфере и жизни вообще.


Взрослого человека отличает понимание своих чувств и умение с ними справляться. Для того, чтобы разобраться с обидой, стоит всерьёз заняться своим эмоциональным интеллектом. Именно он помогает определять и выражать реальные чувства, которые прячутся за обидой.


Обида – это контейнер для разных чувств, сложный коктейль, в котором обычно сочетаются злость, страх, вина.


Что НЕ нужно делать, если вы чувствуете обиду?

• Молчать, избегая открытого конфликта
  
  

Манипуляция молчанием ничего не решит, напротив – усугубит ситуацию. Если поведение другого человека вас чем-то обидело, нарушило ваши границы – сообщите ему об этом в корректной форме. Возможно, он даже не догадывается, что своими действиями обижает вас!

• Заглушать обиду чувством вины
  
  

Обесценивать свои чувства и делать вид, что все в порядке. Не считайте каждую вашу обиду пустяком – большая часть обид возникает не просто так! Игнорирование сигналов своего тела и психики об обиде не приводит к решению проблемы.

• Бояться выражать свои чувства
  
  

Распространённый спутник обиды – страх «а вдруг я выскажу то, что думаю, и станет еще хуже?» Подобные страхи обычно не имеют под собой реальной основы – чаще всего это проекции наших же мыслей и табу на другого человека.


Первое, что нужно сделать в случае обиды – разобрать ее на составные части.


Выберите какую-то ситуацию, в которой вы обиделись.Напишите, чего вы ожидали от другого человека и чего не получили, на что обиделись. Теперь перефразируйте:


Вместо «я обиделся» напишите


Я злюсь на тебя за то, что…

Я боюсь того, что…

Мне больно от того, что ты…

Я разочарован тем, что ты…

Я хочу, чтобы ты…


Так вы вытащите из «ящика Пандоры» реальные переживания и сможете их отработать.

«Не смей плакать!» «Не вздумай бояться!» «Не хочу слушать твоё нытьё!»… Знакомые фразы? Если нет, вам крупно повезло, потому что большинство детей в постсоветской системе воспитания сталкиваются с этими фразами = с обесцениванием и отвержением своих чувств КАЖДЫЙ ДЕНЬ. К чему это приводит читайте в статье.


Наше общество устроено так, что негативные эмоции принято скрывать. Злость, горе, страх априори считаются плохими эмоциями – ребёнок с детства усваивает, что плакать стыдно, а злиться нельзя. Маленький человек, переживающий бурю чувств, как бы замораживается, запрещает себе их испытывать и показывать, чтобы не вызвать неодобрение родителей. Так рождается запрет на чувства или эмоциональные табу.


Некоторые причины запрета на чувства:

• Воспитание ребёнка не в семье, а в «системе» (100% детей из детских домов заморожены в своих чувствах, так как растут, зная, что никому не нужны)
  
  
• Травматичные события в детстве (физическое и эмоциональное насилие, алкоголизм, развод, семейные скандалы)
  
  
• Родитель-тиран или контролёр, подавляющий волю ребёнка
  
  
• Оценивание родителями самого ребёнка, а не его поступков («ты плохой, глупый, безответственный…» вместо «твой поступок мне не нравится»)
  
  

Кажется, что запрет на чувства должен воспитать в ребёнке характер и железную волю («Не плачь, ты же мальчик!») – но на самом деле он приводит только к эмоциональному голоду, холодности во взрослом возрасте, неумению выражать свои эмоции.


Люди, которые отвергают свои чувства, так же не принимают чувства окружающих. Им сложно

• общаться с коллегами и делать карьеру,
  
  
• строить романтические отношения и доверять партнеру,
  
  
• терпеть детские слёзы и капризы, потому что им самим в детстве запрещали плакать
  
  

Если человек не замечает своих чувств, то не видит и своих желаний. Именно чувства помогают нам понимать, что нравится, а что нет; как с нами можно обращаться, а как нельзя. Человек, который не чувствует себя, становится удобным для окружающих. Удобный ребёнок не плачет, удобный сотрудник не просит повышения.


Всем, кто узнал себя в тексте:


обнимаю вас и прошу – принимайте себя любыми, относитесь к себе и своим чувствам с любовью, чаще говорите себе: «Я чувствую то, что чувствую, и мои чувства важны!»

«Сколько можно лениться?», «Ну ты и лентяй!», «Соберись уже!», «Где твоя сила воли?», «Возьми себя в руки!» – хотя бы одну из этих фраз в своей жизни слышал каждый, чаще всего в детстве от родителей.

А теперь мы выросли и все чаще ругаем сами себя похожими выражениями: «Хватит прокрастинировать, иди и делай!»


Лень яростно порицается в нашем обществе, но что именно скрывается за этим состоянием? Действительно ли оно так вредно или в нем все же есть польза?


«Лень – двигатель прогресса»


Слышали об этом? Как бы общество ни отрицало лень, она, на самом деле, очень эффективный и полезный механизм работы мозга.


Механизм лени напрямую связан с механизмом мотивации. По природе человек чувствует желание что-то делать,только когда испытывает настоящую потребность в этом действии. Базово это: есть, спать, размножаться. Если прямой необходимости нет, мозг «разрешает» нам лениться, чтобы избавить нас от лишней, по его мнению, работы.


Итак, если вам «лениво», не получается взять и сделать, первое, на что смотрим – мотивация.


«Зачем это вообще нужно? Чтобы что?»


Эти вопросы не про результат – конечный или промежуточный – а про потребность, которая стоит за действием.


-Хочу работать на себя, но все никак не соберусь уйти из найма.

-Зачем работать на себя? Чтобы что?

-Чтобы ни от кого не зависеть!

-И что это даст?

-Я смогу сам контролировать свой уровень дохода и график работы, больше времени уделять хобби и семье!


Ищите реальные потребности за мнимыми целями, и вы увидите, что список ваших целей станет меньше – останутся только важные и ценные для вас, те, ради которых вы точно не будете лениться.


Второй, не менее важный, момент – недостаток энергетических ресурсов.


Проще говоря, «лошадь сдохла – слезь». За ленью может скрываться обычная усталость, которая, если её игнорировать и продолжать «пинать дохлую лошадь», перерастёт в серьёзное выгорание.


Подумайте, когда вы в последний раз качественно отдыхали? Позволяли себе расслабляться? Заботились о себе? Радовали маленькими удовольствиями? Если вы этого не делаете, то у мозга к вам возникает логичный вопрос: зачем мне напрягаться, если я все равно не получу поощрения?


Нам с детства внушали: кто хорошо работает, тот хорошо отдыхает – но, на самом деле, все ровно наоборот. Хочешь хорошо работать – хорошо отдохни!


Кроме этих двух моментов, лень может также сигнализировать о психоэмоциональных проблемах (страхах, комплексах, зависимости, психологических травмах) или проблемах с физическим здоровьем (эндокринной системой, сердечно-сосудистыми заболеваниями итд).


Итак, что делать с ленью?


1.Проанализировать свои цели, желания и потребности. Выявить, какие из них настоящие – ваши, а какие навязанные – от них можно отказаться.


2.Наладить здоровый режим работы и отдыха, исключить переработки, поощрять себя за маленькие победы и достижения.


3.Посетить терапевта, сдать анализы на выявление дефицитов в организме и сбоев в работе внутренних органов.


4.Проконсультироваться с психологом или психотерапевтом, если подозреваете, что ваша лень связана с комплексами или страхами.


Всем здоровья и продуктивности!

Выгодно только манипулятору


Вы ничего не получите от действия, на которое подбивает вас манипулятор. Согласен, выгода не всегда должна присутствовать в отношениях – близким людям мы часто делаем добро, не задумываясь об отдаче. Но здесь речь про другое.


Эту ситуацию хорошо иллюстрирует пример отношений с начальником-манипулятором, который давит на подчиненных, чтобы те работали сверхурочно. Никакой дополнительной оплаты, повышения или других плюшек сотрудники, конечно, не получают.


Тут мы плавно подходим ко второму признаку манипуляций.


Вам не оставляют выбора. Если вы сделаете, как хочет манипулятор – вы хороший, если нет – вы плохой.


Манипуляторы обожают давить на чувство вины и ответственности, а ещё на желание людей быть хорошими для всех.


Выйдешь на работу в выходной – молодец! (хотя платить за это все равно никто не будет)


Уже есть планы на выходные? А как же работа? Ну, ты нас подвёл, от тебя мы такого не ожидали… (признавайтесь, кто сейчас услышал голос «любимого» босса в голове?)


Манипулятор скрывает информацию о действии, которое ждёт от вас.


Вы не можете оценить последствия для себя или хотя бы разобраться, как это действие выполнять. Манипулятор уклоняется от ответов на вопросы и все настойчивее требует выполнить действие во что бы то ни стало.


Вы не хотите делать то, что требует манипулятор.


Чувствуете внутреннее напряжение, интуиция подсказывает, что вам это не нужно. Знаете поговорку «Если кажется, значит не кажется»? Стоит прислушиваться к своей интуиции и не делать то, что вызывает серьёзное внутреннее сопротивление.


Если вы замечаете хотя бы 1 из этих пунктов в общении с другим человеком – скорее всего, вами пытаются манипулировать. Сохраняйте спокойствие и твёрдо отстаивайте свои интересы. И пусть на вашем пути встречается как можно меньше манипуляторов!

Не получается пробить финансовый потолок? Работаете 24/7, но денег больше не становится?

Ловите несколько заданий на проработку самоценности и повышение самооценки!


Упражнение 1.


Посчитайте все свои обучения с 7 лет. Сколько часов вы учились? Какими навыками овладели за это время? Сколько денег потратили на обучение?


Выписывайте абсолютно все, даже то, что не связано с вашей профессиональной деятельностью в настоящем.


Пример: 2005-2010 — посещал художественную студию. Неплохо рисую, умею сочетать цвета и строить композицию, развил терпение и усидчивость.


Упражнение 2.


Выпишите все награды, которые вы получили с 7 лет. Победы в конкурсах, олимпиадах, призы, грамоты, топ учеников на курсах итд.


Пример: вошла в топ-10 учеников на курсе веб-дизайна.


Упражнение 3.


Оформите свои кейсы во всех сферах, где вы работали. С каким запросом к вам приходил клиент? Как вы его решали? Какой результат получился?


Пример: в 2018 году работал администратором ресторана. Разобрался с жалобой на сервис, удовлетворил потребности гостя так, что тот ушёл довольный и оставил хороший отзыв, провёл беседу с официантом, чтобы ситуация не повторилась.


Эти 3 упражнения помогут вам увидеть ценность своих знаний и своего труда, и даже увидеть новые возможности для развития.